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Aunque vayan sin cresta, son mucho más combativos contra el sistema los que estudian y se preparan para transformar la realidad.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Ahi queda...


Te odio, si lo que oyes, te odio por hacer daño a las personas a las que quiero, por hacer morir a millones de personas, por no tener cura, por destrozar a miles de familias, por ser una muerte lenta y dolorosa, por estar en cada esquina de cada calle al acecho para cazar a tu proxima presa. Pero ya estoy harta de ti, conmigo no vas a poder ¿te enteras? mientras este yo en este mundo no te voy a perdonar ni una, cada dia te pienso odiar mas, cada dia me vas a dar menos miedo, porque podras intentar colarte en el cuerpo de la gente pero mientras las personas sonrian, no podras con ellas, y en este caso, te aseguro que no vas a poder, ya te llevaste a la persona mas importante que habia en mi vida, no te llevaras a nadie mas. Lo siento por ti pero no me vas a joder mas.Cancer

sábado, 19 de febrero de 2011

Reflexión #4


¡Hay que joderse! ¿Quien me iba a decir a mi que hoy terminaria el dia escuchando canciones de Bruno Mars? Y pensando, algo que ultimamente hago muchisimo, y esque cada cancion, cada letra, cada texto, me recuerda a un momento de mi vida, y por recordar aqui estoy yo, riendo y llorando como si fuera una marioneta dirigida por los sentimientos que estan dentro.
Ayer por la noche estuve viendo "Hermano mayor" y realmente no entiendo como la gente puede ser tan desagradecida, ¿Como pueden joderse de tal manera la vida? Vale lo admito no soy la mas indicada para hablar pero, no tienen motivos, realmente pienso que son subnormales por hacerse eso a ellos mismos y a sus familias, lo veo ilogico...
Luego haciendo zapping encontre "La caja" un programa que yo veo que es una tonteria pero me quede a mirarlo, y realmente no lo vi tanta tonteria, si lo analizas es como una visita al psicologo pero...¡A lo bestia! Y pensandolo, yo quiero ir allí, quiero que me analicen, quiero que me observen por dentro, que me hagan ver los errores, que me hagan una terapia para verlo todo más claro...
Y reamente ahora que lo pienso, jamas aproveche mi infancia, jamas fui una niña excesivamente feliz, ni me gustaban los juegos para niños, siempre fui demasiado madura, quizas sea por eso por lo que ahora no quiero crecer, pero empiezo a creer que tal vez si no quiero no creceré, bueno creceré pero siempre quedara algo dentro, siempre quedara algo de ese Peter Pan, en el fondo, siempre sere una niña. O al menos eso creo...

jueves, 17 de febrero de 2011

Reflexión #3


Hoy dia diecisiete de Febrero de dos mil once, he decidido cambiar, ¿el porque?
Pues verdaderamente no lo se, pero supongo que, porque me he cansado de ser una que no soy yo, me he cansado de ser la niña buena, me he cansado de ser yo la que siempre se preocupa, ya no quiero ser la que lo tiene todo controlado, la que siempre piensa en el pasado y hace planes para el futuro, la que llora por qualquier tonteria, la que tiene miedo de que la dejen plantada, la que no sabe mentir, la que tiene miedo a enfrentarse al mundo, la que se rinde facilmente, la que no esta segura de si misma, la que no sabe valorar los bellos momentos...
Esa no soy yo, esa no es la persona que llevo dentro, se que no soy una niña buena por mucho que intente serlo, soy una persona y puedo tener errores, debo concederme el placer de equivocarme y rectificar, y para que preocuparse ¿si mientras yo lloro los otros rien?, y ¿para que tenerlo todo bajo control si luego todo siempre se desmorona?, esque no se para que pienso en el pasado si resulta que vivo en el presente, y ¿para que hacer planes para el futuro si nisiquiera se si mañana seguire con vida? y ¿porque llorar por tonterias? pienso que es mejor guardarse las lagrimas para cuando realmente sea merecido derramarlas. Y si me dejan plantada, pues me da igual ellos se lo pierden, hay mas gente fuera para conocer, creo que una mentira de vez en cuando no hace daño a nadie y más si lo haces por alguna razon justificada, ¿para que te sirve decir siempre la verdad si luego la gente te miente a cada instante?, y ¿de que te vale tenerle miedo al mundo? realmente lo valiente es enfrentarte a el con cada caída y aprender a levantarte, porque ni la cima más alta podrá contigo si tienes fé, ya me he cansado de rendirme y no luchar por lo que quiero, pero esque la vida no es como un juego de nintendo y puedes reiniciar en cada momento, eso esta claro pero si que puedes luchar, luchar por lo que quieres, y si lo pierdes, sigue intentandolo hasta que lo consigas, estoy harta de no gustarme a mi misma, de no tener fé en mi, porque en el fondo se que si quiero puedo, y yo quiero asi que tengo que luchar, y no rendirme, nunca, tambien voy a aprender a valorar cada momento de orgullo, de cariño, de odio, de amistad, de amor, cada momento por estupido que sea porque no volvera, jamas, y no pienso quedarme en casa encerrada cuando algo me vaya mal, ya se han terminado los dias llenos de tristeza, creo que empiezo a entender, empiezo a aprender a mirar la vida de una forma distinta, a pintar la vida del color que yo quiero, creo que estoy volviendo a nacer, para empezar a vivir.

sábado, 5 de febrero de 2011

Reflexión # 2

A 200 km/h la vida se ve distinta ¿Sabes? que como lo se, esque esta mañana me he levantado, como algunas mañanas, sin objetivos, con ganas de que el mundo se quedara parado en algun instante bonito para contemplarlo, dia tras dia, pero no, sabia que eso era imposible, y derrepente vi aparcada mi moto, mi ducati roja, y una luz se ilumino, me puse mi casco y me fuí. Al principio no me atrevia a darle potencia, pero derrepente, vinieron a mi todos esos recuerdos malos, imagenes del pasado congeladas en el tiempo, que me recordaban como habia sido mi vida, y aceleré, y me iba sintiendo bien, llevaba siete horas encima de mi moto pero me daba igual, no tenia hambre, no tenia sueño, no tenia sed, tenia ganas de acelerar, y de no parar, de seguir, y derrepente, vi que habia llegado a 200, y no era suficiente, pero derrepente noté, la adrenalina en mi cuerpo, habia llegado al extasis, y sin más las imagenes en mi cabeza empezaron a cambiar, y con ellas empecé a caer en picado, y caía pensando en mis dos niñas, esas que fueron como hermanas para mi, y en mi abuelo, estaba segura de que no le hubiera gustado que me hubiera pasado nada, y es entonces cuando el miedo empezó a calarse en mis huesos y empecé a frenar, y empecé a pensar que no tenia amortiguador, solo estabamos mi moto y yo, y ella no me iba a proteger, iba a ser mi cuerpo el que se rasgara, el que se lastimara y gire, y volví a casa, y volví a 120km/h que la vida se ve mucho más lenta, y observas mejor los buenos momentos , y aprendes a contemplar los momentos de tristeza, desolación y odio. Porque no solo los buenos momentos pueden ser una obra de arte.